Kembara Mahkota Johor 2013

Sebenarnya Aku Masih Perlukan kamu....

Masa itu sudah pun berlalu cukup lama....dan sepatutnya ia dah boleh pergi dengan tenang...namun saban hari ia hadir umpama angin yang membawa...Cukup sempurna aku menarik nafas untuk memastikan Oksigen cukup sampai kedalam otakku ketika angin itu bertiup...Ya Allah, sebak yang ku rasakan...

Sejak itu aku umpama kehilangan apa pengertian Pernikahan dan Perkahwinan...Setiap kali di tanya disakat oleh saudara mara dan teman setiap kali itu aku pura-pura tidak dengar dan pura-pura tidak faham akan persoalan itu. Puas ku berlari menyelamatkan hati aku demi tidak mahu orang bertanyakan " Bila Nak Kahwin"...erk..krik..krik..cukup bosan.

Kenangan tetap kenangan..manakah mungkin dapat dibuang begitu sahaja.....

Soal jodoh, kini aku berserah pada illahi...biar dia yang menentukan siapa jodohku yang terbaik..Dan sejak hari itu aku berhenti berharap dan berhenti berusaha utk mencari jodohku..Biar usia dimamah dek waktu..

Walaupun ku sakit, walaupun ku derita..walaupun aku terlalu sedih aku sentiasa menyayanginya, sentiasa rindu padanya...permata hati dan teman hidup yang pernah aku pilih sendiri untuk hidup bersama namun apakan daya aku terpaksa lepaskan dia tanpa kerelaan...

Sebenarnya Aku Masih Perlukan kamu.....

Ini bukan sifat keistimewaanku..

Ya Allah, sudah setahun ia pergi..sedikit pun die tidak pernah kesal dengan apa yg die lakukan..malah aku tidak pernah bosan untuk sendirian tanpa cinta yang baru..tiada perasaan yang loya untuk aku kenangkan semua perihal tentang dia...Andai satu hari nanti aku mempunyai cinta yang baru adakah aku akan terus bergini..? Ini sebabnya aku tidak mahu terikat pada mana-mana cinta kerana aku bimbang aku akn membuat cinta yg lain sunyi, cemburu, kecik hati dan bosan dgn cara aku..biarlah apabila hati ini sudah terbuka pada insan lain, biar aku yang pergi mencarinya sendiri...

Sebenarnya tiada sifat yang istimewa yang mampu aku ungkapkan..yang perlu aku beritahu pada semua, yang perlu aku tunjukan kepada yang lain...ternyata kesetiaan mencintai seseorang adalah suatu sifat yang merugikan...sedang dalam islam telah melonggarkan bahawa kaum lelaki dibenarkan berkahwin sehingga 4 orang perempuan..tetapi aku? sedang hanya dalam percintaan terawal..aku telah yakin dgn kesetiaan aku...Apakah ini dinama keistimewaan aku? mungkin bukan didunia..apatah akhirat yang aku sendiri tidak tahu dimana tempat ku nanti disana...Subhanallah..Aku terkaku apabila memikirkan tentang itu...

Aku hanya insan yang tidak pernah tahu erti sakit..erti terluka..pelbagai dugaan aku pernah lalui bersama cinta aku..tetapi kenapa aku masih mengagongkan perhubungan yang telah berlumut, mati dan pergi ini...?
Kini die sedang sibuk menghintung setiap masanya yang hanya tinggal beberapa hari lagi die akan menjadi isteri orang lain buat selamanya...sedang aku disini sedang berfikir apa yg akn terjadi pada diri aku selepas ini...
Tabahnya aku..kena aku perlu tabah sebegini...Ya Allah kau lindungilah aku...kau kuatkan hati aku..agar aku dapat tempuhi segala kemungkinan yang bakal terjadi....Kau lembutkan hati aku..untuk sentiasa sujud kepadamu dan ambillah nyawa aku jika sudah tiba masanya..lenyapkan die dari minda dah fikiranku..Agar aku tenang untuk selamanya...

Bismillahirohmannirohim,

" Ya Allah, aku memohon kepada-Mu curahan rahmat dari sisi-Mu, yang dengannya hatiku mendapat petunjuk, terkumpul segala yang bercerai-berai dan terhimpun segala yang terpisah-pisah, tertolak segala fitnah atas diriku dan bertambah baik urusan agamaku, terpelihara segala sesuatu yang jauh dariku dan terangkat apa yang dekat denganku, disucikan segala perbuatanku dan dicerahkan wajahku, diberi ilham menuju petunjuk dan terpelihara diriku dari segala sesuatu yang jelek..." Amin

" Senyuman ku bukan utk die tapi utk kamu..kesedihan ku bukan utk kamu tetapi utk die..." 

Aku nak aku tahu...

Siapa yang mengukirkan ini semua?

Antara yang terakhir yg masih aku simpan..

Khas utk diri kau..

Aku tak pernah mencuba nasib aku utk memohon kau kembali didalam dakapan aku..cukup kau berikan aku sedikit waktu utk kita buat kali terakhir..Aku cuma ingin sedikit perhatian buat kali terakhir...namun ini yg kau balas pada aku...Saat kau dulu jatuh terduduk memohon sesaat pengharapan dari aku...namun aku bagi kau seluruh kehidupan aku pada kau...walaupun kau pernah melukakan hati aku sekejam-kejamnya...tapi aku masih boleh tunduk dan memberikan kau peluang demi taknak hati kau hancur...kini aku hanya memohon sedikit perhatian dari kau...sedikit sahaja..tapi kau ungkit pasal maruah dgn aku sedangkan kau sebenarnya tak layak sebut pasal maruah pada aku...kau ungkit pasal dah ludah jilat balik...mungkin kau lupa..siapa kau dulu..sebelum jadi tunang aku...dan mungkin kau lupakan...sbb aku syg..sgt2 syg..aku perjudikan hati dan perasaan kau demi kau...

Aku kesal dengan segalanya..ini kau balas utk aku...Aku cukup terluka..dengan kata-kata kau...
Apa yang mampu aku cakap pada kau..Andai tiada org yg akan meyayangi kau lagi..tetapi aku masih ada yang boleh meyayangi kau smpai bila-bila..hanya terputusnya nyawa dari badan aku...yg akan menamatkan segala-galanya....

Takziah pada Dia..

19 April 2012 aku dapat khabar berita yg sgt meyedihkan...apabila megetahui ibu sidia yg lama sudah jatuh sakit meninggalkan kita semua...walaupun antara aku dan die tiada apa2 ikatan..namun keluarganya dah seperti keluarga aku juga..sepertimana aku pernah terima dirinya..begitu juga keluarganya...Arwahnya juga sgt baik pada aku...dan aku pernh berjanji utk menjaga anak die satu hari nanti...tapi....

Tersentap aku seketika..namun apakan daya aku tak mampu utk pergi melawat arwahnya buat kali terakhir...berat sungguh aku hendak megucapkan sesuatu kepadanya...namun aku hnya dapat menelefon kak Maya..utk memastikan berita itu benar...memang ternyata benar.lalu aku cuba kuatkan hati utk menghantar SMS kepada die...

Pada hari keesokkannya..jenazah ibunya selamat di kebumikan..Allhamdullillah.....disusuli menerusi telefon je...utk mengambil berat dari jauh..apakan daya...jika aku hadir sekalipun belum tentu ada yg suka...
Sekali lagi aku menelefon Kak Maya...dan kak maya memberi ruang utk aku bercakap dgn sidia...
Ya Allah gugupnya jantung aku seketika...terasa rindu yg amat sgt..hampir setahun suara itu tidak berbisik di telinga ku...Namun aku cuba utk kawal emosi aku..namun ternyata gagal...

Berlinangan airmata aku ketika bercakap dgn sidia....apabila die bercakap dgn rendah dirinya..dia akan bernikah tidak lama lagi...Subahannallah..jatuh segala ego jantan aku...Sebenci-benci aku padanya..aku tetap sayang dan cinta die sorang sahaja..aku tiada siapa2 yg bleh aku jatuh cinta..melainkan die...
Die bermohon pada aku...dan berjanji..buang semua kenangan kita..dan cari yg terbaik daripada die...aku x mampu utk kotakkn janji die itu...kenangan saat aku dan die..dah kekal bersemadi didalam diri aku...dicungkil sedalam mana pun die tetap ada didalam hati dan pemikiranku...Itulah keikhlasan aku terhadapnya....

Takziah adalah kata2 terakhir aku sbelum kami menghentikan perbualan kami...disusuli soalan terakhir dari aku...Adakah apa yg die buat ini adalah keputusan terakhir die...dan adakah apa yg die miliki skrg sama seperti apa yg aku berikan dahulu? lalu die menjawab.." Jangan buat i serba salah u...dan apa yg i dapat tak sama seperti u berikan dan i tak tahu sejauh mana i akan percaya dgn apa yg die bakal miliki"....

Sungguh tenang hati aku seketika...Sekurang2nya kau sedar dan kau perlu tahu...Janji aku sepanjang hidup aku..aku akan buat yg terbaik utk kau..dan aku akan pastikan...tiada insan lain selepas aku dapat memberikan yg lebih baik utk kau. selain dari aku...

Apa-apapun Al fatihah buat Ibu tercinta Siti Radiah Binti Masram..semoga rohnya dicucuri Rahmat dan ditempatkan bersama org2 yg beriman..insyallah..

Aku Bermohon kepadamu Ya Allah...

Semakin waktunya menghampiri aku..semakin itu aku tidak tenteram...hari demi hari aku cuba utk membawa diri aku sndiri utk pergi jauh dari perasaaan kesakitan dan penderitaan...kini kian setahun telah berlalu tiada siapa pun aku izinkan untuk memiliki hati dan jiwaku...

Kini aku jatuh dan terseksa selepas apa yang berlaku..semakin jauh aku melihat jodohku..dan semakin rapat pintu hati aku tertutup...

" Ya Allah ya tuhan ku yang maha pengkasih dan maha penyayang...aku menadah tangan memohon kepadamu...kau berikan aku kekuatan untuk meneruskan mengharungi dugaan ini Ya Allah...aku memohon kepada mu Ya Allah limpahan rezeki dan keredhaan mu serta memperluaskan pintu rezekiku...agar aku dapat meneruskan kehidupan aku dan saki baki kebahagiaan ini...kau bukakanlah pintu hati aku kepada insan yang benar meyayangi aku dan yang telah ditakdirkan olehmu..Amin Ya Allah.."

Perempuan akan Bahagia bila lelaki mengeluarkan Air mata..

Jika tuhan takdirkan utk aku bertemu dgn dia buat kali terakhir..

Sesungguhnya aku sudah menerima perkhabaran bahawa die akan bernikah tidak lama lagi..namun aku perlu terima dgn redha...dan aku berharap dgn kuasa tuhan aku ditakdirkan utk bertemu dgnnya buat kali terakhir..agar aku dapat hilang rasa rindu yg sekian lama terpendam..walaupun aku tahu die pernah meyakitkan aku....dan aku berharap aku dapat melihat wajahnya sebelum die menjadi isteri yg sah kepada org lain...kenapa tidak kali ni aku bermohon dgn keizinan dari Allah swt utk menunaikan hajat ini....kerana disaat die bersamaku..knpa dugaan dri lelaki lain yg mengganggu hubungan aku datang sedangkan aku tidak pernah lakukn sblum ini walaupun die pernh jadi milik orang lain...Inilah permintaan terakhir dari ku sblum die di ijab kabulkan...agar sesuatu suratan bakal terjadi dan alasan yg bakal Allah Swt aturkan terjadi dalam satu pertemuan aku dan dia..Amin Ya Allah..

Tahniah Sayangku..

Ucapan tahniah yang hanya aku dapat ungkapan kepada sidia...setelah aku dapat tahu die sudah bertunang dengan insan yang pernah memujanya sewaktu dulu...akhirnya lelaki tu dapat juga memilikinya setelah aku memutuskan ikatan pertunangan antara aku dan dia...mungkin itu yang die tunggu...

Aku meyedari semuanya umpama satu kesilapan yang amat besar dalam hidupku...namun aku perlu akur jika itu ketentuan illahi...andai perpisahan ini adalah satu perancangan dari Allah SWT....Jika ruginya bagi aku meneruskan perhubungan ini namun setiap apa yang berlaku pasti Allah SWT menjanjikan kebaikan dan rahmat pada kita..Jika apa yang aku hadapi sekarang adalah kesukaran dalam hidup dan penderitaan hati dan perasaan kerana itu yg pernah aku pohon kepadanya ketika aku hilang semangat dari terus memikirkan tentang perhubungan yang pernah aku rancangkan dalam kehidupan aku yang terakhir ini..

Lelaki itu sangat beruntung kerana aku lebih mengenali dirinya saat die tidak pernah kenal erti dunia & kejujuran, tidak pernah kenal keinsafahan dan tauladan....akulah satu-satunya lelaki yang pernah kenal die saat di IPT lagi...dan aku pernah menjadi senior dalam pengajiannya, rakannya, dan pernah juga menjadi seorang abg kepada sorang adik perempuan sehingga kami jatuh cinta lalu menjalinkan hubungan yang istimewa..dan bukan setakat itu sahaja...aku pernah menjadi bekas kekasihnya saat hubungan kami gugur dipertengahan dan kerana takdir juga kami telah dipertemukan berulangkali hingga aku menjadi Tunangnya,,,dan kini aku telah menjadi bekas tunangnya...

Semua kepahitan itu aku telan seorang diri, itulah satu tempoh yang perit utk mendewasakannya...disaat dia sendiri tidak pernah kenal pada diri sndiri dan apa yang dia inginkan dalam hidup...Setelah apa yang berlaku die telah menjadi lebih dewasa utk mengenali erti kejujuran dan kehidupan..Kini aku meyedari dia bahagia bersama tunangnya..apa yang aku mampu adalah meneruskan perjalananku seperti sediakala...Cinta dan pertemuan itu aku berserah pada takdir...

Aku tidak mampu lagi utk memikirkanya..kini aku suffer demi tidak mahu memikirkan hal-hal perasaan..tuhan telah memakbulkan doaku..inilah yang aku dapat..kesukaran utk menghadapi kehidupanku sendiri...kerana perkahwinan yang aku rancang tidak kesampaian...aku telah memilih jalan daif utk aku lupakan hal perkahwinan dan masa depanku....

Terima kasih untuk semua ini...kehidupan aku gagal kerana cinta....Tahniah sayangku...

Aku nak kau tahu..

" Aku hanya ada gambar kenangan kita je...hanya dgr gambar yg bleh membuatkn aku hilangkan rindu dengan kenangan kita...dan apabila aku melihat semua gambar ini..aku terasa aku aku seolah2 masih wujud lagi didalam dunia kita...dan apabila aku meyimpannya semula..aku terasa aku x perlu wujud lagi disini...aku semakin tidak kuat...aku semakin lemah...aku semakin sakit...semuanya ankara sifat kau mementingkan diri sendiri..."

Episod Terakhir: Kisah Aku & Dia

Jutaan terima kasih kepada rakan2 yang selalu support blog aku ni...apa yang ada disini hanyalah tercoret disini...ia tidak akan sekali dibawa keluar utk dijadikan cerita atau fitnah kepada individu yg terlibat....Segala yang telah aku coretkn adalah utk dijadikan tatapan aku utk masa akan dtg..segala memori indah,perit, pahit & manis telah pun aku catatkan sebagai diari aku... Segalanya apa yg berlaku aku telah jadikan tauladan seumur hidup aku....

Sesiapa yang pernah mengikuti cerita dan kisah hidup aku sebelum ni aku amat hargainya...semuanya telah aku kongsikan bersama...andai ada yang terasa hati aku memohon maaf...sesiapa yang pernah terlibat dlm kisah aku itulah hakikat yg sebenar...andai ia meyakitkan hati sendiri....namun ia tak la sederita yang aku lalui bersendirian....sekarang aku harus tamatkn segalanya..kerana ada org yg lebih memerlukan perihatian aku...
Terima kasih segalanya...jika tiada angin tidak akan pokok bergoyang....aku harap Blog: Kisah Aku & Dia ini tidak akan ada peyambungnya...aku sendiri yang akan tamatkan segala2nya...
Semoga apa yang berlaku menjadikan aku manusia yang lebih matang,berpegalaman dan mempunyai hikmah disebaliknya...

Yang Indah itu tetap Indah..Yang Luka itu Tetap Luka...Yang Derita itu telah pun Derita...Aku harap satu hari nanti die akan sedar...apa yang telah die lakukan sehingga segalanya yg die bina hancur kerna dirinya juga...

Nurkilan Terakhir utk dirinya......
Ikhlas Dari TakumiOnizuka....
See U in Takumi in New life..

Janji Aku Sudah Dtunaikan..

Bila aku dapat tahu aku akan berpindah semula ke Johor Bahru seolah-olah kegembiraan aku tidak dpt bygkan...Rezeki dari Allah, aku telah di tawarkan jawatan Senior Assistant Cinema Manager dn merangkap Cinema Manager yang telah dipertanggungjawab utk menjaga dan menguruskan sebuah panggung..

Tapi perasaan itu harus dirasai sebelum hati aku dihancurkan....dan perlu dikongsikan kegembiraan itu dgn seorang insan yang aku sayangi yg digelar Tunangku, mati dan hidup aku hnya utknya...apa sahaja aku akan lakukan hanya utknya...namun itu semuanya dah berlalu...Ini lah "Janji Aku yang sudah aku tunaikan..." bahawa aku sudah pun pulang ke Johor Bahru dan bertugas disini...itu yang aku janjikan pada die....kerana die tidak mahu aku berjauhan dgnnya sebelum kami diijab kabulkan...itulah alasannya pada setiap kali aku berbicara tentang kahwin...

Kenapa kau begitu penting buat aku..sebab kau la cinta yang abadi buat aku...tiada sesiapa yang boleh menghalang cinta aku melainkan diri aku dan diri kau yg akan me-reka alasan utk perpisahan....tetapi aku tidak tergamak akan menzalami hati aku sendiri utk memfitnah cinta dan mengusir diri kau kluar dari laman pintu hati aku...tapi apakan daya tuhan itu lebih mengetahui cinta dan harapan aku hanya sia-sia...

Kini aku hanya mampu menghintung hari demi hari utk aku meninggal Johor Bahru....aku dah buat keputusan utk meletakkan jawatan aku disini...demi maruah dan ingin menjaga perasaan aku...aku harus tinggalkn Johor Bahru secepat mungkin....aku hanya mampu utk bertahan selama kurang dari 4 bulan disini....terlalu byk dugaan yang aku harus tempuhi seorang diri...selagi aku disini aku terlalu sukar utk membina kehidupan yang baru....aku harus melangkah pergi jauh dari Bau cinta aku terhadapnya yang masih melekat pada setiap tempat disini...terlalu dalam kesudiaan aku mencintaimu..walaupun kau selalu meyakitkan hati aku...Aku perlu sedar...aku seorang lelaki yang kuat..yang berani...serta gagah menghadapi ujian-ujian dari Maha Berkuasa....Seorang Lelaki yang boleh sentiasa mengcurangi pasanganya..dan selalu dipersalahkan....tapi itu semuanya hipokrit..kerana kesetiaan cinta aku hanya utk seorang sahaja...

Kini pintu hati aku sudah tertutup..kunci serapat2nya utk insan yang bergelar gadis dan Hawa...biar tuhan sahaja yg menetapkan penghujung Gerhana Cinta Luka aku....dan aku hanya sekadar mampu utk berdoa agar aku dapat meneruskan perjalanan yg penuh kesunyiaan tanpa die disisi aku......Selagi jasad aku dikandung badan...dan sebelum mulut tidak mampu berbicara...aku hanya tuntut satu perkara kepadanya... " Dimanakah Janji kau dulu dan bila kau akan kotakan.." aku akan tuntut itu di akhirat nanti...walaupun Neraka itu sudah tentu utk aku tapi tidak mustahil Syurga itu menunggu ku.....

Selamat Tinggal....aku tidak akan membenarkan kelibat aku menghampiri diri kau....Biarlah aku simpan dan meninggalkan sebuah kenangan indah antara kau dan aku...biar aku abadikan dalam jiwaku...walaupun ketika ini kau sedang berbahagia disamping insan lain....

Nurkilan Jiwa Dariku: Ruzaimi

10 May 2011

Bulan Mei Tiba Lagi...

Apa ada kat Bulan Mei erk...hurmm mcm xde apa2 je...yang aku tahu bulan Mei ada Hari Pekerja dan Hari Ibu pastu ada la hari Vesak Day...Semua tu aku x sambut pun ...kecuali Hari Ibu...sbb tiap-tiap tahun aku sambut hari ibu utk mak aku..yelah selagi mak aku masih sihatkan..aku pasti akan sambut x kira besar2an ke or kecil2an...mesti aku akn balik jumpa mak dan ayah aku serta adik2 aku...Akak aku dah jarang balik...Coz rumah die jauhkan....

Tapikan setiap bulan Mei mesti aku rasa bosan..sunyi pun ada..sedih pun ada...yang paling takut setip bulan Mei ni umur aku mesti semakin meningkat....hurmmmmm..tapi kenapa erk mesti Bulan Mei?????

Owww baru aku tahu bulan Mei ni Bulan kelahiran aku di Muka bumi ni..Bukan lahirnya aku diMuka buku yerkk..itu FaceBook..haha..

Patut lah aku ni look sweet je rupa-rupanya aku lahir bulan Mei...Memang x bleh dinafikan klu aku ni hensem..hahaha..Perasaan sudah gua ni...

Nak tahu apa keistimewaan orang yang mcm aku ni lahir pada bulan Mei, klu korang nak tahu baca la ayat dibawah ni...klu korang dah baca janganlah korang mengejek atau termuntah plak yerk...ni realiti tau...:

Okey yang pertama:

- Orang yg lahir bulan Mei Amat Mudah Jatuh Cinta...iye ke..mudah..hurmm i dont think so...awal2 dh kena bahan..

- Baik dan jujur dalam perhubungan...Baik ke...jujur..ni aku setuju..dalam hbgn die x suka nakal2..setia yg satu katakn..

- Pandai menarik hati pasangan..memang pandai tarik hati pasangan..tpi pasangan x pndai menarik hati aku pun..;(

- Perasaan cinta yang mendalam...Kira setia yg satu la ni...hurmm myesal gak lahir bulan Mei baik lahir bulan 12 mcm die x setia pun x kisah..innocent je aku tgk..kejap je dh ada penganti aku..haisshh

- Mudah utk dipujuk...haiikkk tuihhh...meyesal..meyesal..mentang2 aku mudah dipujuk..x suka die buang suka die dtg..pastu die ketepikan aku plak...

- Kurang suka untuk sentiasa bersama..yang ni ayat die tergantung bersama mcmna tu..seblum halal or dah halal..heheh

- Mudah menerima cinta seseorang...dan single sure la mudah..kesunyiaan ni..tpi gua bukn tangkap muat okey..calon isteri wooo...kena select dulu..

- Pilihan yang tepat dalam pasangan...yang ni aku still failed..selalu gagal..dan selalu kena tipu..hidup2..bodoh gak aku ni..

- Nekad utk menjaga hubungan yang baik...smpai diri sendri x jaga..last2..terlopong..padan muka aku..percaya sgt pada die...

- Pandai mengatur hidup pasangan (Bukan King conntrol)..demi masa depan dn kebahagiaan bersama..jom awak kta kawin..esok kite dh tua..anak2 dh besarkan..kan..dan jgn membazir pergi karaoke je...(dulu la)

- Suka Mengangankan sesuatu yang indah bersama pasangan...konon2 mcm sweet dream la..i like..i janji akn tunaikn ok!

- Sentiasa dahagakan Kasih sayang dari pasangan tpi x pndai nak tunjukkan...mmg aku dahagakn..tpi die langsung x faham..aku je yg nak faham die..smpai org lain die jaga..tapi aku ni di biarkan...fuckkk ar!!!

- Ambil berat dlm menjga hubungan..memang aku suka nasihatkan..tapi dah x jalan dah..batu sudah duduk dalam juga..

- Pasangan ideal plak dalam bulan 6, 9,10 & 11..patut la...yang dulu bulan 12..kira x serasi la ni..hurmm takdir tuhankan..

- Orangnya sangat sensitif & beremosi tinggi..300% aku setuju..memang pun..tapi aku cuba control k

Dan yang terakhir sekali...

- orang yang lahir bulan Mei mcm aku ni layak dipermainkan....hahahha...waklu..ada aku kisah..haha

Mencabar gak orang yang lahir bulan Mei ni...tapi rumusan yang aku belh dapat kat snikan..Orang yang lahir bulan Mei ni Kacak,Menarik dan Penyayang...senang kata Romantic person la..untungnya sape dapt lelaki or perempuan lahir bulan mei ni...hahaha...

Apa-apa pun aku nak ucapakan selamat hari lahir pada semua hamba Allah yang lahir pada bulan Mei semoga panjang umur dan dilimpahkan rezekinya..serta yang masih single bukan seperti aku, dapat bertemu jodoh pada majlis hari jadinya..insyallah..amin Ya Allah...( klu la ada sambutan hari jadi utk korang)..

Lu orang happy gua happy...xde hal la klu tahun ni gua sambut sorang2 tanpa die..memang selama nie aku sambut sorang2 pun sekali je aku dapat surprise party dari sahabat baik aku iaitu Fadil, Pak Long, Abg Shah, Leman dan Alif..itu la first time aku sambut birthday...spnjg ada GF dulu pun time birthday aku je putus time birthday die ada je aku...Apa-apa pun aku x kisah..semua tu..yang penting aku happy dengan kehidupan aku...

Namun aku x bleh elak dari berjumpa Bulan Mei..Nak x nak..aku terpaksa untuk meneruskan kehidupan aku untk bulan2 seterusnya..dAN akhir sekali...

" SELAMAT HARI LAHIR RUZAIMI"

Semoga kamu tabah menghadapi segalanya dengan kekuatan dan ketabah hati kamu...

dari Nurkilanku:

TakumiOnizuka

Berakhir Kisah Kami

Tersentuh bila ayah aku menceritakan kedua belah keluarga sudah bertemu..Terduduk aku seketika dihadapan beranda ruang rumah aku apabila mendengar dri mulut ayah ku...maka berakhir la secara rasmi hubungan aku dan dia...Selama 175 hari aku menghintung hari demi hari tentang nasib aku...Sekarang terlerai la sudah ikatan ni...Sungguh aku tak percaya ia sudah menjadi pengalaman aku yang sangat pahit...Tuhan telah memilih aku utk menghadapi dugaan yang penuh tragis sepanjang hidup aku......walaupun perpisahan ini yang aku mahukan tetapi ia sungguh berat utk aku akuinya...demi maruah dan perasaan yang sgt kecewa aku terpaksa menerima ketentuan illahi...

Sehingga kini aku sangat meyesal dengan keputusan yang aku pernah lakukan dulu..andai aku tahu ia akan berulang lagi tidak sekali aku akan lafazkan cinta kepada dia...tidak pernah sekali aku menoleh kebalakang utk melihatnya merayu dan sujud kepada aku....aku tidak sedar cinta aku hanya membutakan mata hati aku...Insaf untuk aku mengenalinya lagi..Semuanya musnah angkara aku terlalu percayakannya dan terlalu memikirkan tentang dirinya...

Hari bahagia itu telah pun menjadi sejarah , hanya tinggal kenangan 10.10.10 dlm hidup aku...aku seolah-olah dah semakin putus asa utk mengenali siapa itu wanita..Aku takkan pernah lupa apa yang dia dah lakukan terhadap aku...

Cukuplah sekadar disitu aku korban utk dia...aku akan pastikan dia takkan kembali dlm hidup aku...sebesar ruang kuman pun aku takkan berikan kepadanya lagi..Aku genggam penderitaan ini hingga jasad aku dimamah bumi...Tidak akan terlupa mulut aku meyebut kau lah perempuan yang pernah hancur dan musnahkan perasaan dn hidup aku...

Terima Kasih aku ingin ucapkan kerna pernah hadir utk bunuh hati aku..jika ada umur yang pnjang datang la bawa racun yang lebih keras dan bagi aku minum supaya hati kau puas melihat aku terkapai2 menderita dan menahan kesakitan dan akhirnya mati dihadapan kau...aku lebih rela meronta-meronta kesakitan dari aku menahan perasaan aku yang luka tapi tidak berbekas dari perbuatan kau yang tidak perikemanusiaan..

"..Ya Allah, kau berikan kekuatan utk aku teruskan kehidupan aku seperti sedia kala..kau lindungilah aku dari mala petaka dan hasat dengkit dari hambamu yang zalim keatas hambamu yang lemah. kau berikanlah kebahagiaan aku didunia dan akhirat dan kau berikan semangat aku yang baru utk aku teruskan hidup seperti hamba mu yang ingin mengecapi syurgamu.. amin Ya Allah.."

Hikayat kami: (2006)-10 Oktober 2007 - 10 Oktober 2010-3 April 2011: Berakhir kisah kami...

Keizinan Tuhan Pernah Membawa Aku Bahagia

Setiap saat itu telah pun berlalu...penderitaan dikala aku besendirian meneroka liku-liku kehidupan dah pun semakin jauh..persoalan demi persoalan sering kali dikaitkan dengan pengalaman dan kisah nasib aku yang malang....Lambang kebencian terhadap aku menjadikan alasan setiap perbuatan aku perlu dibenci....Itu adalah pada zahirnya aku diperkatakan cuba utk megaibkan seseorang....tpi daripada sifat dan niat disebalik itu...itu bukan niat aku...sejak Blog ini dilahirkan tiada sape yang akan sudi membacanya dan mengambil tahu..disaat aku menderita hinggalah aku bahagia seketika cuma dan akhirnya aku berduka semula..tidak pernah sekalipun di ungkit atau diceritakan..tetapi sekarang setiap perihal dan kisah trilogi kisah aku dan dia sudah menjadi perbualan yang begitu hangat..sehingga aku dipaksa utk meninggalkan dan mengosongkan ruang-ruang ini demi kepentingan peribadinya sendiri...

Terus terang aku ingin perkatakan...sememangnya aku begitu kecewa...tapi aku tidak gila bayang..dan sememangnya aku patah hati..tetapi aku juga tidak membuat sesuatu diluar landasan agama dan syarak...Jika dulu apa yang die pernah lakukan demi kepentingan diri...tanpa memikirkan ikatan hingga sanggup mengabaikan soal perasaan hati aku..dan kenapa tidak sekarang aku turuti jejak langkahnya....

Tiada seorang pun dapat meyelinap dalam penderitaan aku sehingga kini...tiada seorang pun dapat memahami perasaan aku...aku terpaksa lakukannya demi utk merawat hati aku yg sedang meronta kekecewaan...aku pun ingin bahagia seperti kamu..aku juga mahukan cinta seperti kamu selepas aku tiada disisi kamu...aku juga perlukan kasih sayang dari seseorang seperti kamu miliki sekarang....aku juga mahu seperti kamu mudah untuk meyintai dan menerima seseorang...sekarang semua kamu miliki..tetapi aku...? Saya gagal awak..Saya Gagal...puas hati awak.... Kau tidak pernah tahu perasaaan aku..sebab itu kau tidak pernah mengambil peduli dan risau tentang aku...malah kengkawan kau yang tidak pernah kenal aku dan apa yang pernah aku lalui sepanjang aku megenali kau..menjadi marah sgt pada aku..hingga aku dapat ugutan bunuh..apa itu semuanya....cukup lah kau bunuh perasaan aku...cukup lah aku dipermainkan....Kalau itu sudah sememangnya ajal aku mati dibunuh..aku redha ditangan orang itu....Agar kau puas dengan apa yang berlaku...

Biarkanlah aku dengan cara aku..biar tuhan yang membuka hati aku utk hentikan semua ni...aku nak kau tahu tiada siapa pun yang boleh menghentikan semua ini..begitu juga cinta aku terhadap kau..hanya tuhan yang lebih mengetahui dan maha berkuasa...Tuhan tahu jodoh dan pertemuan aku hanya untuk siapa...walaupun aku sudah menemui kau terlebih dahulu..tetapi itu sudah sememangnya suratan takdir utk aku temui kau seketika..dan beginilah sifat aku dan perasaan aku yang terpaksa aku lalui sendirian...Jika ada setitik dosa yang terpalit dihati aku...sukar aku utk memaafkannya, biar masa dan keadaan yang akan memaafkannya....

Jauh sudah aku lalui utk menguji kecekalan hati aku...semuanya aku sendiri..jangan sesekali kau ungkit semuanya...pengorbanan kau tak sama dengan pengorbanan aku berikan...jauh beza dari sudut masa,tenaga, maruah dan wang ringgit yang kau korbankan pada aku....

Aku tidak meyesal dengan apa yang aku sudah hbiskan cuma aku sangat terkilan dengan apa yg sudah berlaku..aku tak sangka aku terpilih menjadi insan teristimewa disisi Allah untuk mengharungi segala penderitaan ini...Berjaya atau tidak biarlah aku teruskanya...

Jika aku pernah berjanji sebelum ini kepada keluarga kau..tetapi aku gagal utk menepatinya aku mohon maaf...jika kau berada ditempat aku...kau akan rasanya...pasti kau ada alasan tersendiri utk aku...aku tidak akan meyusahkan keluarga aku lagi..aku tidak mahu utk melukakan hati kluarga aku..cukup biar aku sendiri yang terluka..jangan sesekali kau sentuh atau mengungkit hal perihal keluarga aku...cukup pengorbanan keluarga aku sebelum ni utk aku dan kau...aku berterima kasih atas keluarga aku yang sentiasa meyokong aku....dan memberi semangat pada aku...

Kini aku berhabis-habisan utk melawan perasaan aku saat kau tiada..kau tidak pernah sedar aku terlalu meyayangi kau..sehingga kekadang aku hilang kawalan dan terpaksa utk melepaskan disuatu tempat iaitu Facebook...aku tahu kau tak pernh ikhlas mengasihku..dan aku tahu kau tidak pernah ikhlas cintakan aku...tpi semuanya atas faktor keluarga utk kau memilih aku....sekarang aku terpaksa menanggung kekesalan ini semuanya sendiri..purnah harapan aku...jika dulu aku tidak terlalu percayakan pada kau dan meyayangi kau..aku pasti tidak akan jadi begini....aku pasti kau akn pergi dengan mudah dlm hidup aku dan tanpa perasaan merana buat aku....

Sekarang aku harap kau tahu kenapa aku begini...kau selaklah segala perjalan hidup aku dan kau dan juga kite berdua..dimana kau letakkan aku ketika itu...dimana kau letakkan aku ketika kau dan aku dalam ikatan..dimana kau letakkan penghormatan kau terhadap aku...segala text dan janji kau ada tersemat dihati aku....Message Box dijadikan tempat aku jadikan rujukkan pada setiap kata2 kau..janji manis kau dulu....Tak semudah itu utk aku lupakn....Kau bagi aku Pelangi hanya utk sementara....yang hanya kelihatan ketika selepas hujan..apabila airnya berhenti menurungi rongga-rongga udara pada titisan terakhir..lalu ia pun lenyap dari pandangan iris mata aku.....

Aku percaya tuhan tu maha Esa, Maha berkuasa...aku serahkan segalanya kepadanya....

Aku insaf pada kecelakaan yang menimpa aku...Cukup pengorbanan aku hanya sampai disitu.... sekali pun aku tidak akan menoleh kebelakang lgi....

Kini aku lebih megerti apa itu semuanya...Disetiap kedukaan adalah Dugaan dari maha berkuasa...Hikmah disebalik apa yang sudah berlaku....Alhamdullilah sekelip mata rezeki aku semakin bertambah...Jawatan aku sudah pun dinaikkan...kepulangan aku disini sudah dikotakan spti mana yang telah dijanjikan....Semua itu kuasa dari tuhan...Thank u Allah...

Selagi aku bernyawa selagi aku hidup dibumi Allah ini...aku akan ingat setiap perbuatan mu hingga nafas terakhirku...Sebagai Hamba Allah yang lemah aku akan sentiasa tergelincir dari landasannya....namun aku tidak akan pernah lupa yang aku pernah memberi nyawa dan hati hanya untuk kau....kekesalan dan kekecewaan aku hanya utk kau...dan Cinta dan kasih sayang aku yang pernah aku bina adalah hanya utk kau...tiada insan lain yang pernah aku cintai selain kau...itu lah hakikatnya...dan aku percaya...kau tidak akan temui insan seperti aku lagi sepanjang hidup kau...

Biarlah orang kata aku gila..biarlah orang kata aku apa saje... yang penting aku tahu apa sebenarnya yang berlaku...Untuk mencintai kau dulu adalah satu kewajipan utk aku...Kerinduaan itu hanya utk mu...namun biar sekadar disitu..ku kunci segalanya utkmu....Demi Tuhan aku cukup menderita kerana kamu..sekarang gelak sakan lah untuk aku...bukan sekali pernah aku lalui..bukan dua kali aku hadapi dan bukan tiga kali aku tempuhi...cukup lah rakan2 dan keluarga amat mengetahuinya...

Segala yang aku lakukan hanya utk menahan dari perasaan dendam dan marah....Biarkan aku bergini..jangan sesekali kau tegur atau cuba untuk megotori segala laman hidup aku....itu hak aku...Dengan apa yang kau pernah tahu sifat aku...aku tidak akan mengganggu hidup kau...dan sebelum ia berlaku..aku tidak suka segala ex boyfriend atau boyfriend kau mengganggu hidup aku lagi....semuanya akan aku berikan dgn sempurna berutung sesiapa yg memiliki kau selepas aku..aku pohon sejuta pengharapan agar kekasih hati kau dapat menjaga baik utk kau...agar tidak terlepas utk meggangu hidup aku lagi....Semoga kau bahagia disisinya...Jadikanlah yang halal buatnya agar hubungan itu lebih diberkati...insyallah...

" ...Keizinan Tuhan itu pernah membuatkan aku bahagia bersamanya..sehingga aku tidak pernah terlupa untuk meyayangi...kini Takdir tuhan yang melunas segalanya..berakhir dari suka dan duka kembali keriangan dan berakhir dengan penuh penderitaan...."

Kau akan kehilangan aku..tapi cintaku tetap milik kau selamanya..

Cinta ku terhadap kau sejujurnya tidak pernah berubah atau pudar...percaya atau tidak hanya tuhan saje yang akn mampu mengubahnya utk ku.... Demi Allah sungguh berat utk aku melepaskan kau utk org lain, sekian lama aku menanti kau dn ku tunggu saat bahagia bersama kau..tpi tuhan itu lebih maha mengetahui...kite hanya mampu merancang tapi tuhan yang menentukan sgalanya perjalanan perhubungan kite...

Bagi ku kau cukup indah dan kau terlalu cantik utk ku, shingga aku takut akan kehilangan kau saat aku betul2 memerlukan kau...aku x berdaya jika aku khilangan kau pada satu hari nanti sehingga aku terpaksa melepaskan kau walaupun tanpa kerelaan hati aku yang tulus....Sudah lama aku mencuba utk melupakan kau, tapi aku x berdaya kerana kau cinta terakhir aku tiada insan lain yg dpt ku cintai selain kau..

Aku pun dah buat kputusan utk pergi dri hidup kau..kerna mungkin ada insan lain yg lebih layak dan sesuai utk kau...

Atas alasan tiada keserasian kite membuat keputusan utk berpisah dan mengharungi laluan masing-masing..mungkin itu yang terbaik dari kite teruskan jika kite tiada lagi persafahaman..

dan sering bertengkar dan ikut kata hati masing-masing tanpa memikirkan perasaan kite sendiri..

Aku doakan kau agar dapat kebahagiaan yang kekal selepas ini...tanpa lagi aku disisimu...

Jika takdir kau bersama insan lain, aku x sanggup melihat kau bersanding di hari perkahwinan kau nanti, kerana di hari persandingan kau saat itu cinta aku terhadap kau masih kuat dan amat dalam...namun aku takkan mampu utk mghalangnya kerna itu yg tuhan mahukan utk hambanya...jika itu yang terbaik utk kite...aku tutup hati aku utk insan lain..kerna cinta dan kasih ku hanya ikhlas utk kau....kau akan kehilangan aku , tapi kau takkan kehilangan cinta ku....

Maafkan aku kerna membuat kputusan sebegini...aku nak kau tahu aku terlalu cintakan kau dan x sanggup akan kehilangan kau lagi...dan dirampas oleh insan lain saat kau digenggamanku...dgn cara ni sekurng2nya dapat meringankan penderitaan ku walaupun ku mula sedar kau bahagia tnpa ku disisi....

Ruzaimi& Radiah

10.10.10 sweet memories along my life..

My Heart,My love, My Soul, My Life only for you..